Ayer me vino la regla para terminar de joderme el dia. Fue como un revulsivo (no se si son con v o con b) que me vino a dar dos hostias en plena cara.

Si quiero algo porque no lucho por ello. ¿Quien es nadie para decirme como tiene que ser mi vida o cuanto me la quiero complicar?. Asi que he decidio eso complicarmela del todo. Y si un dia se puso en mi camino plantearme un tercer hijo y lo acepte sin mucho cataclismo, ¿por que no ahora?.

Mi vida tanto personal como laboralmente sin niños seria facil, comoda y seguramente feliz. Con niños es un caos de horarios, de responsabilidades ajenas, comeduras de coco interminables, cenas nutricionalmente equilibradas, fiestas infantiles, recojida de notas, enfermedades olvidadas y muchisimo cansancio.

Ahora me pierdo muchisimas cosas lo se. Pero seguramente que las que me perdira no teniendolos sean las que me van socavando el alma. Yo ya no puedo vivir sin esa montaña de juguetes a mi alrededor, sin el saber que sino estoy nadie les dira que se laven los dientes, sin planificar horarios y deberes, sin esos besos humedos y llenos de lagrimas, sin la sensacion de que ya no importa nada mas que lo suyo, sin saber como seran dentro de 20 años. Y si algun dia me pierdo eso por lo menos me quedara el orgullo de que estan juntos, de que se tienen a ellos y a nada mas, y que el sentirse parte de una familia es el mejor regalo que les he podido dejar.

A partir de ahora el blog sera eso, el diario de una espera de alguien que no se si algun dia llegara, pero que en este devenir me hara mas lleno el hueco. Y si llega, espero que sea bienvenido por los que ya somos y estamos.

Hoy tenia que haber dado a luz a mi tercer hijo. Como es obvio ni lo estoy haciendo ni lo hare en mucho tiempo. Tal vez nunca.

Nadie se ha acordado del dia, o por lo menos no me lo han mencionado. Ya se que en estas situaciones es dificil acertar como plantearlas pero me esperaba algun como estas del padre o de mi madre. A lo mejor ni se acuerdan. Porque parece que la unica que se acuerda del niño perdido soy yo. No me quito del cuerpo esa sensacion de vacio, de que alguien espera en algun lado y yo no soy capaz de encontrarlo.

A todo esto uniremos que peso 47 kilos menos que hace 10 meses lo que me da un aspecto de otra persona. No solo la gente me lo dice TODOS LOS DIAS, es que ya no se quien soy ni cuando me miro al espejo. Entre el vacio, la enajenacion de mi trabajo, el sentirme extranjera en mis vaqueros nuevos y mi hija que esta de campamento Agosto se me esta haciendo eterno.

Ayer espante los virus de mi cuerpo y plante cara a la fiebre. Me puse los vaqueros y los tenis y lleve a mis salvajes al campo. Fue una de esas excursiones no planeadas, que no sabes donde vas a parar y que te dejas llevar por los anfitriones. Los susodichos eran unos papas de un compañero de mi menos salvaje hija. Para redondear el numero total de excursionistas se apuntaron otros papas con otro salvaje y mi contrario que a pesar de la guardia pudo venir con la estimable ayuda de su moto. Ya que si le llamaban con ella seguro que acudia en menos de dos horas. Ja, ja y ja el dia que le llamen seguro que se jode la moto.

El lugar señalado para el evento  era un masificado paraje al lado de un rio lleno de mesitas de piedra y barbacoas llenas de mierda. Pero nosotros que somos mucho mas in nos apartamos de esos domingueros y buscamos un sitio lejos de todo aquello que nos recordara a brasa y a chancla con calcetines. Concretamente una bifurcacion entre dos caminos uno de los cuales iba a parar a un gran charco, que habia producido el rio al estancarse entre maleza. O eso es lo que mi ilusion quiere creer aunque tambien podria ser un gran charco de agua de mierda caida dias atras.

Mientras los adultos preparabamos las mesas, sillas, viandas, y demas trastos mis slavajes capitaneados por otro salvaje se metieron en el charco de cabeza. Y cuando digo de cabeza es literal. Yo previsora donde las haya me deje la mochila de la ropa en el otro coche. Asi que lucieron calzoncillo y braga todo el dia, ademas de la delicia de ir desclazos cual gitanos cosa que no volveran a tener oportunidad hasta los 18 años.

Estuvo bien y a ellos les encanto la experiencia de ser gitanos por un dia.