Hoy tenia que haber dado a luz a mi tercer hijo. Como es obvio ni lo estoy haciendo ni lo hare en mucho tiempo. Tal vez nunca.

Nadie se ha acordado del dia, o por lo menos no me lo han mencionado. Ya se que en estas situaciones es dificil acertar como plantearlas pero me esperaba algun como estas del padre o de mi madre. A lo mejor ni se acuerdan. Porque parece que la unica que se acuerda del niño perdido soy yo. No me quito del cuerpo esa sensacion de vacio, de que alguien espera en algun lado y yo no soy capaz de encontrarlo.

A todo esto uniremos que peso 47 kilos menos que hace 10 meses lo que me da un aspecto de otra persona. No solo la gente me lo dice TODOS LOS DIAS, es que ya no se quien soy ni cuando me miro al espejo. Entre el vacio, la enajenacion de mi trabajo, el sentirme extranjera en mis vaqueros nuevos y mi hija que esta de campamento Agosto se me esta haciendo eterno.

Ayer me vino la regla para terminar de joderme el dia. Fue como un revulsivo (no se si son con v o con b) que me vino a dar dos hostias en plena cara.

Si quiero algo porque no lucho por ello. ¿Quien es nadie para decirme como tiene que ser mi vida o cuanto me la quiero complicar?. Asi que he decidio eso complicarmela del todo. Y si un dia se puso en mi camino plantearme un tercer hijo y lo acepte sin mucho cataclismo, ¿por que no ahora?.

Mi vida tanto personal como laboralmente sin niños seria facil, comoda y seguramente feliz. Con niños es un caos de horarios, de responsabilidades ajenas, comeduras de coco interminables, cenas nutricionalmente equilibradas, fiestas infantiles, recojida de notas, enfermedades olvidadas y muchisimo cansancio.

Ahora me pierdo muchisimas cosas lo se. Pero seguramente que las que me perdira no teniendolos sean las que me van socavando el alma. Yo ya no puedo vivir sin esa montaña de juguetes a mi alrededor, sin el saber que sino estoy nadie les dira que se laven los dientes, sin planificar horarios y deberes, sin esos besos humedos y llenos de lagrimas, sin la sensacion de que ya no importa nada mas que lo suyo, sin saber como seran dentro de 20 años. Y si algun dia me pierdo eso por lo menos me quedara el orgullo de que estan juntos, de que se tienen a ellos y a nada mas, y que el sentirse parte de una familia es el mejor regalo que les he podido dejar.

A partir de ahora el blog sera eso, el diario de una espera de alguien que no se si algun dia llegara, pero que en este devenir me hara mas lleno el hueco. Y si llega, espero que sea bienvenido por los que ya somos y estamos.