Comienza el plazo de solicitud de becas para libros para el curso 06/07. Yo madre abnegada de dos churumbeles espero que me las concedan y con lo que me ahorre poder irme de viaje a algun pais lejano este septiembre y no volver hasta las vacaciones de Navidad. De soñar tambien se vive.

Si no cae la breva del ministerio, que tiene que caer porque con mi mierda de sueldo no puedo haber mucha mas gente, volvere a comprarlos en el C.I. y lo financiare a tres meses sin intereses. Vival el capitalismo y el consumismo de plastico.

¿Como ser madre y arruinarte todo los meses?.  Facil, solo tienes que escolarizar a tus hijos.

Ayer se confabularon los hados y mis dos churumbeles tenian sendos cumpleaños a la mismas hora y en puntos dispersos de una misma ciudad. Asi que el jueves y a pesar de las alturas de mes en las que estamos tuve que realizar un desembolso importante en la jugueteria. Normalmente soy explendida en lo de los regalos. Vamos que no me voy a los chinos y cojo el primer estuche que veo sino que incluso llego hasta el Imaginarium y aledaños. Pero esta vez habia que cortarse que eran dos. Asi que opte por un Bionical de Lego  para el compi de mi hija y una muñeca tipo gusiluz para la novia de mi hijo. Una pasta vamos.

La celebracion del enano no se como fue porque lo solte en el evento y deje el encargo de recogerlo a su padre. Yo vivi en mis carnes la celebracion de la enana. 20 niños posesos, gritones y asalvajados metidos en un McDonals de diseño sin sitio propio y compartiendo espacio vital con los demas mortales que se atrevian a entrar. No creo que vuelva a dejarnos celebrar nada alli. Hubo desfiles e inundaciones por el baño. Trasvases de refresco via pajita al suelo o pantalones de los compañeros. Realizacion de confetis con las servilletas y manteles de todo el recinto. Gritos y piroposo a los trabajadores del lugar, etc, etc. Pero lo mas bonito fue la demostracion de psicomotricidad de nuestros vastagos a la hora de subirse a mesas y sillas varias. Un bonito espectaculo.

Hoy hemos comenzado a desmantelar la casa de mis abuelos. Era algo que llevabamos tiempo postergando ya que mi hermano vive alli pero mi tio dueño deshonroso de la casa la quiere vender. Y me parece muy bien.

La verdad es que no me da ninguna pena deshacernos de la casa. Yo nunca vivi en ella ya que mis abuelos se mudaron justo el año que me case. Ademas de parecerme horrible me recuerda a la enfermedad de mi abuela. Al entrar en ella me invade un olor a enfermedad, a muerte y a pena que por mucho que me ducho no se desprende. Mi hija que se crio sus dos primeros años en ella la tiene mas apego y a ella si le da pena no volver nunca mas. Pero la vida es asi.

La mudanza me ha llenado la mente de nostalgias de mi primera casa.  Yo siempre me he referido a ella como la de Colomer o la casa de los Yayos. Muchas noches, mi hora preferida para mis ataques de depresion y ansiedad, pienso quien vivira en ella, si seguiran las marcas que hice en la ventana, etc. A veces mis sueños transcurren en ella y es que no puedo evitar sentirme parte de esos muros, casi todo lo bueno y lo malo de mi infancia paso en ella o alrededor de ella.

Mientras recogia las cosas que queria quedarme veia a mi abuela en cada rincon. Lo que le gustaba, las historias que habia detras de cada copa o de cada adorno, como se empeñaba en no tirar nada y en reciclarlo todo. Y he llegado a la conclusion que se me esta olvidando como hablaba, como sonreia, sus historias, sus enfados, etc. Y me jode porque no pienso en ello porque me duele, pero mas me duele no acordarme. La vida es una mierda.

Cambiando de tercio no se como mi hermano es capaz de vivir en esa casa. Hace un año que llevamos  a mi abuelo a la residencia y desde entonces esa casa no ha visto ni un trapo, ni una escoba ni el mocho de la fregona. Tiene mas mierda que donde la inventaron y a un el tio tiene la desverguenza de decirme que es alergico al polvo. No se a cual de ellos porque el de los acaros es su compañero de piso. Ya despuntaba de pequeñito en ser un cerdo pero con los años va ganando en solera.

El sabado que viene toca tirar ya veremos como lo hacemos pero me veo bajando 11 pisos con algun mueble acuestas.

Tengo la sensacion de que estoy viviendo de prestado. Que este no es mi cuerpo y esta no es mi vida.

Que un dia llegaras y me besaras en los labios como si fueras a morirte, y no con la tibia rutina de cada miercoles. Que llegaras y cerraras todas las ventanas hacia el basurero de mi incertidumbre. Y yo dormire llenando de sueños la mañana siguiente, porque tu ya lo seras todo, y todo lo que yo quiera que seas seras.

Por supuesto que tu nunca llegas. Lo mas algun relampago disfrazado en sucia avaricia de caos de besos, un silbido nocturno incomodo y un cansado a donde vamos despues de dar las tres.

No me gustas. Pero no es por ti, es por mi y mis ganas de ser princesa. No te das cuenta que a veces lo unico quiero es que me rescates de toda esta mierda que no se quien me enseño a soñar. Que me sacudas que me digas que me equivoco y que esto es lo que yo queria.

Dejalo sera que hoy no es mi dia.

Hola, tengo siete años y quiero ser violinista. Si, si, violinista. Si, si de esas que tocan en orquestas y todos las aplauden. Porque si, porque me gusta tocar y porque la musica me enseña cosas que nadie mas me quiere enseñar.  Pero yo me quiero divertir siempre hasta cuando sea mayor y trabaje porque sino paso de crecer mas.

Vivo en una ciudad gris, que no huele ni mal ni bien y en la que nadie me escucha. Bueno a veces si me escuchan, cuando toco, por eso se que con el violin ya se me ve. Normalmente no, solo para decirme que tengo que hacer y cuando lo tengo que hacer.

Si uno, muy muy muy griton. Grita desde que le conozco. Un dia lo trajeron a casa y aqui se quedo. El no toca pero me escucha siempre hasta cuando tengo el violin guardado. El siempre esta detas de mi, si juego el juega conmigo, si quiero estar sola el no parara hasta que le abra la puerta y si quiero desaparecer el grita por que algo quiere que le solucione. Supongo que esto no sera siempre asi.

Mi papa y mi mama no viven juntos. Son novios pero no viven juntos. Asi ya no se gritan, ni se asustan, ni lloran por tonterias de padres. Ahora estan casi siempre contentos y cuando se ven se dicen muchas cosas muy deprisa y a veces en ingles o en algo asi que solo entienden ellos. Me gusta ser diferente. Tengo dos casas, dos coches, casi todo doble.

Todos en mi familia son diferentes. No porque haya gente de muchos paises, sino porque a ninguno nos escuchan hasta que cojemos nuestro violin.

Mi colegio tambien es diferente. Es un colegio en el que todo es de muchos colores. Nos lo pintan los porfesores para que cuando seamos mayores no se nos olvide leer para dentro o contar los besos que nos den nuestros nietos. A veces si, cuando me preguntan o cuando me caigo y lloro. El resto del dia no a no ser que me haya traido el violin o este en la biblioteca imaginando como acaba un libro.

Casi todas las tardes porque sino se me olvida cuando estoy triste o cuando quiero hablar y nadie me escucha. Es pequeño. Ya tuve uno antes pero no sonaba tan bien. Lo guardo en mi habitacion. Cierro la puerta y lo abro. A veces toco sin saber porque y sin pensar lo que quiero decir ni a quien. Otras veces toco con las manos de otro, lo que otro quiso decir y nadie le escuchaba. Y me creo lo que pone en la partitura tanto que me olvido de la ciudad gris, del colegio de colores y de los gritos de mi hermano. Y cuando toco todos me oyen y soy lo que quiero ser, hago lo que quiero hacer y nadie me manda. Y todos ven lo que yo quiero que vean, y ya todos saben quien soy. Todo es magia, ritmo, nada esta fuera de su sitio ni  nada se adelanta o se atrasa.

Lo mejor de todo es que de mayor quiero ser violinista.