Ayer me vino la regla para terminar de joderme el dia. Fue como un revulsivo (no se si son con v o con b) que me vino a dar dos hostias en plena cara.

Si quiero algo porque no lucho por ello. ¿Quien es nadie para decirme como tiene que ser mi vida o cuanto me la quiero complicar?. Asi que he decidio eso complicarmela del todo. Y si un dia se puso en mi camino plantearme un tercer hijo y lo acepte sin mucho cataclismo, ¿por que no ahora?.

Mi vida tanto personal como laboralmente sin niños seria facil, comoda y seguramente feliz. Con niños es un caos de horarios, de responsabilidades ajenas, comeduras de coco interminables, cenas nutricionalmente equilibradas, fiestas infantiles, recojida de notas, enfermedades olvidadas y muchisimo cansancio.

Ahora me pierdo muchisimas cosas lo se. Pero seguramente que las que me perdira no teniendolos sean las que me van socavando el alma. Yo ya no puedo vivir sin esa montaña de juguetes a mi alrededor, sin el saber que sino estoy nadie les dira que se laven los dientes, sin planificar horarios y deberes, sin esos besos humedos y llenos de lagrimas, sin la sensacion de que ya no importa nada mas que lo suyo, sin saber como seran dentro de 20 años. Y si algun dia me pierdo eso por lo menos me quedara el orgullo de que estan juntos, de que se tienen a ellos y a nada mas, y que el sentirse parte de una familia es el mejor regalo que les he podido dejar.

A partir de ahora el blog sera eso, el diario de una espera de alguien que no se si algun dia llegara, pero que en este devenir me hara mas lleno el hueco. Y si llega, espero que sea bienvenido por los que ya somos y estamos.

Hoy tenia que haber dado a luz a mi tercer hijo. Como es obvio ni lo estoy haciendo ni lo hare en mucho tiempo. Tal vez nunca.

Nadie se ha acordado del dia, o por lo menos no me lo han mencionado. Ya se que en estas situaciones es dificil acertar como plantearlas pero me esperaba algun como estas del padre o de mi madre. A lo mejor ni se acuerdan. Porque parece que la unica que se acuerda del niño perdido soy yo. No me quito del cuerpo esa sensacion de vacio, de que alguien espera en algun lado y yo no soy capaz de encontrarlo.

A todo esto uniremos que peso 47 kilos menos que hace 10 meses lo que me da un aspecto de otra persona. No solo la gente me lo dice TODOS LOS DIAS, es que ya no se quien soy ni cuando me miro al espejo. Entre el vacio, la enajenacion de mi trabajo, el sentirme extranjera en mis vaqueros nuevos y mi hija que esta de campamento Agosto se me esta haciendo eterno.

Ayer espante los virus de mi cuerpo y plante cara a la fiebre. Me puse los vaqueros y los tenis y lleve a mis salvajes al campo. Fue una de esas excursiones no planeadas, que no sabes donde vas a parar y que te dejas llevar por los anfitriones. Los susodichos eran unos papas de un compañero de mi menos salvaje hija. Para redondear el numero total de excursionistas se apuntaron otros papas con otro salvaje y mi contrario que a pesar de la guardia pudo venir con la estimable ayuda de su moto. Ya que si le llamaban con ella seguro que acudia en menos de dos horas. Ja, ja y ja el dia que le llamen seguro que se jode la moto.

El lugar señalado para el evento  era un masificado paraje al lado de un rio lleno de mesitas de piedra y barbacoas llenas de mierda. Pero nosotros que somos mucho mas in nos apartamos de esos domingueros y buscamos un sitio lejos de todo aquello que nos recordara a brasa y a chancla con calcetines. Concretamente una bifurcacion entre dos caminos uno de los cuales iba a parar a un gran charco, que habia producido el rio al estancarse entre maleza. O eso es lo que mi ilusion quiere creer aunque tambien podria ser un gran charco de agua de mierda caida dias atras.

Mientras los adultos preparabamos las mesas, sillas, viandas, y demas trastos mis slavajes capitaneados por otro salvaje se metieron en el charco de cabeza. Y cuando digo de cabeza es literal. Yo previsora donde las haya me deje la mochila de la ropa en el otro coche. Asi que lucieron calzoncillo y braga todo el dia, ademas de la delicia de ir desclazos cual gitanos cosa que no volveran a tener oportunidad hasta los 18 años.

Estuvo bien y a ellos les encanto la experiencia de ser gitanos por un dia.

Hola, tengo siete años y quiero ser violinista. Si, si, violinista. Si, si de esas que tocan en orquestas y todos las aplauden. Porque si, porque me gusta tocar y porque la musica me enseña cosas que nadie mas me quiere enseñar.  Pero yo me quiero divertir siempre hasta cuando sea mayor y trabaje porque sino paso de crecer mas.

Vivo en una ciudad gris, que no huele ni mal ni bien y en la que nadie me escucha. Bueno a veces si me escuchan, cuando toco, por eso se que con el violin ya se me ve. Normalmente no, solo para decirme que tengo que hacer y cuando lo tengo que hacer.

Si uno, muy muy muy griton. Grita desde que le conozco. Un dia lo trajeron a casa y aqui se quedo. El no toca pero me escucha siempre hasta cuando tengo el violin guardado. El siempre esta detas de mi, si juego el juega conmigo, si quiero estar sola el no parara hasta que le abra la puerta y si quiero desaparecer el grita por que algo quiere que le solucione. Supongo que esto no sera siempre asi.

Mi papa y mi mama no viven juntos. Son novios pero no viven juntos. Asi ya no se gritan, ni se asustan, ni lloran por tonterias de padres. Ahora estan casi siempre contentos y cuando se ven se dicen muchas cosas muy deprisa y a veces en ingles o en algo asi que solo entienden ellos. Me gusta ser diferente. Tengo dos casas, dos coches, casi todo doble.

Todos en mi familia son diferentes. No porque haya gente de muchos paises, sino porque a ninguno nos escuchan hasta que cojemos nuestro violin.

Mi colegio tambien es diferente. Es un colegio en el que todo es de muchos colores. Nos lo pintan los porfesores para que cuando seamos mayores no se nos olvide leer para dentro o contar los besos que nos den nuestros nietos. A veces si, cuando me preguntan o cuando me caigo y lloro. El resto del dia no a no ser que me haya traido el violin o este en la biblioteca imaginando como acaba un libro.

Casi todas las tardes porque sino se me olvida cuando estoy triste o cuando quiero hablar y nadie me escucha. Es pequeño. Ya tuve uno antes pero no sonaba tan bien. Lo guardo en mi habitacion. Cierro la puerta y lo abro. A veces toco sin saber porque y sin pensar lo que quiero decir ni a quien. Otras veces toco con las manos de otro, lo que otro quiso decir y nadie le escuchaba. Y me creo lo que pone en la partitura tanto que me olvido de la ciudad gris, del colegio de colores y de los gritos de mi hermano. Y cuando toco todos me oyen y soy lo que quiero ser, hago lo que quiero hacer y nadie me manda. Y todos ven lo que yo quiero que vean, y ya todos saben quien soy. Todo es magia, ritmo, nada esta fuera de su sitio ni  nada se adelanta o se atrasa.

Lo mejor de todo es que de mayor quiero ser violinista.

Tengo la sensacion de que estoy viviendo de prestado. Que este no es mi cuerpo y esta no es mi vida.

Que un dia llegaras y me besaras en los labios como si fueras a morirte, y no con la tibia rutina de cada miercoles. Que llegaras y cerraras todas las ventanas hacia el basurero de mi incertidumbre. Y yo dormire llenando de sueños la mañana siguiente, porque tu ya lo seras todo, y todo lo que yo quiera que seas seras.

Por supuesto que tu nunca llegas. Lo mas algun relampago disfrazado en sucia avaricia de caos de besos, un silbido nocturno incomodo y un cansado a donde vamos despues de dar las tres.

No me gustas. Pero no es por ti, es por mi y mis ganas de ser princesa. No te das cuenta que a veces lo unico quiero es que me rescates de toda esta mierda que no se quien me enseño a soñar. Que me sacudas que me digas que me equivoco y que esto es lo que yo queria.

Dejalo sera que hoy no es mi dia.

Hoy hemos comenzado a desmantelar la casa de mis abuelos. Era algo que llevabamos tiempo postergando ya que mi hermano vive alli pero mi tio dueño deshonroso de la casa la quiere vender. Y me parece muy bien.

La verdad es que no me da ninguna pena deshacernos de la casa. Yo nunca vivi en ella ya que mis abuelos se mudaron justo el año que me case. Ademas de parecerme horrible me recuerda a la enfermedad de mi abuela. Al entrar en ella me invade un olor a enfermedad, a muerte y a pena que por mucho que me ducho no se desprende. Mi hija que se crio sus dos primeros años en ella la tiene mas apego y a ella si le da pena no volver nunca mas. Pero la vida es asi.

La mudanza me ha llenado la mente de nostalgias de mi primera casa.  Yo siempre me he referido a ella como la de Colomer o la casa de los Yayos. Muchas noches, mi hora preferida para mis ataques de depresion y ansiedad, pienso quien vivira en ella, si seguiran las marcas que hice en la ventana, etc. A veces mis sueños transcurren en ella y es que no puedo evitar sentirme parte de esos muros, casi todo lo bueno y lo malo de mi infancia paso en ella o alrededor de ella.

Mientras recogia las cosas que queria quedarme veia a mi abuela en cada rincon. Lo que le gustaba, las historias que habia detras de cada copa o de cada adorno, como se empeñaba en no tirar nada y en reciclarlo todo. Y he llegado a la conclusion que se me esta olvidando como hablaba, como sonreia, sus historias, sus enfados, etc. Y me jode porque no pienso en ello porque me duele, pero mas me duele no acordarme. La vida es una mierda.

Cambiando de tercio no se como mi hermano es capaz de vivir en esa casa. Hace un año que llevamos  a mi abuelo a la residencia y desde entonces esa casa no ha visto ni un trapo, ni una escoba ni el mocho de la fregona. Tiene mas mierda que donde la inventaron y a un el tio tiene la desverguenza de decirme que es alergico al polvo. No se a cual de ellos porque el de los acaros es su compañero de piso. Ya despuntaba de pequeñito en ser un cerdo pero con los años va ganando en solera.

El sabado que viene toca tirar ya veremos como lo hacemos pero me veo bajando 11 pisos con algun mueble acuestas.

¿Como ser madre y arruinarte todo los meses?.  Facil, solo tienes que escolarizar a tus hijos.

Ayer se confabularon los hados y mis dos churumbeles tenian sendos cumpleaños a la mismas hora y en puntos dispersos de una misma ciudad. Asi que el jueves y a pesar de las alturas de mes en las que estamos tuve que realizar un desembolso importante en la jugueteria. Normalmente soy explendida en lo de los regalos. Vamos que no me voy a los chinos y cojo el primer estuche que veo sino que incluso llego hasta el Imaginarium y aledaños. Pero esta vez habia que cortarse que eran dos. Asi que opte por un Bionical de Lego  para el compi de mi hija y una muñeca tipo gusiluz para la novia de mi hijo. Una pasta vamos.

La celebracion del enano no se como fue porque lo solte en el evento y deje el encargo de recogerlo a su padre. Yo vivi en mis carnes la celebracion de la enana. 20 niños posesos, gritones y asalvajados metidos en un McDonals de diseño sin sitio propio y compartiendo espacio vital con los demas mortales que se atrevian a entrar. No creo que vuelva a dejarnos celebrar nada alli. Hubo desfiles e inundaciones por el baño. Trasvases de refresco via pajita al suelo o pantalones de los compañeros. Realizacion de confetis con las servilletas y manteles de todo el recinto. Gritos y piroposo a los trabajadores del lugar, etc, etc. Pero lo mas bonito fue la demostracion de psicomotricidad de nuestros vastagos a la hora de subirse a mesas y sillas varias. Un bonito espectaculo.

Comienza el plazo de solicitud de becas para libros para el curso 06/07. Yo madre abnegada de dos churumbeles espero que me las concedan y con lo que me ahorre poder irme de viaje a algun pais lejano este septiembre y no volver hasta las vacaciones de Navidad. De soñar tambien se vive.

Si no cae la breva del ministerio, que tiene que caer porque con mi mierda de sueldo no puedo haber mucha mas gente, volvere a comprarlos en el C.I. y lo financiare a tres meses sin intereses. Vival el capitalismo y el consumismo de plastico.